[uomo]dottore,faccia presto..a mia moglie si sono aperte le acque.

[dottore] lo chiameremo Mosè.

[bambino in coda] io invece prendo stracciatella,ananas e orecchie di topo.

Scritto da: misotropici a 19:08 | link | commenti (1)

[harry potter] ciao

[harry potter] ciao,anche tu qui?

[harry potter] ciao, quanti cazzo ne siamo?

[harry potter] Ehii silenzio! dobbiamo fare un pò di ordine qui! chi comanda?

[harry potter] comando io!

[harry potter] noo comando io!

[harry potter] vi sbagliate proprio... comando io!

[harry potter] sentite prima di tutto qui siamo tutti uguali,quindi cerchiamo di diversificarci..senti tu là in fondo ti piace la banana?

[harry potter] si

[harry potter] bene, allora tu sarai harry potter gay

[harry potter] che vuol dire? a me piace come frutto..sei tu che nella banana ci vedi il pene, quindi il gay sei tu!

[harry potter gay] vabbene io sarò harry potter gay

[harry potter] io chi sarò?

[harry potter gay] tu sarai harry potter filosofo.

morale della favola..mai organizzare meeting di omonimi di personaggi testuali

Scritto da: misotropici a 22:20 | link | commenti (1)

Telefonate Parte Prima Parte Telefonate

Prima Telefonata:

[tom cruise] Buonasera signora sono Tom Cruise, c’è Nicole Kidman?

[nicole kidman] si, sono io che cazzo vuoi?

[tom cruise] me lo vuoi riportare il dvd di Eyes Wide Shut?

Seconda Telefonata:

[impiegato del catasto di genova] buongiorno!parlo con la Casa Bianca?

[casa bianca] si, chi è?

[impiegato del catasto di genova] Signora…c’è per caso Bush in giro? C’è tipo l’ICI della Casa Bianca da pagare, più gli arretrati sulla tassa dei rifiuti.

Terza Telefonata

[regista] Buongiorno signora, per caso le va di girare un film porno?

[signora] no, più che altro vorrei girare tutte le ante dei miei armadi al rovescio così quando li apro mi sbattano in faccia.

Quarta Telefonata:

[tom cruise] Buonasera signora, sono Tom Cruise…c’è Nicole Kidman?

[nicole kidman] sono io che cazzo vuoi ancora?

[[tom cruise] ti va di andare a funghi stasera?

[nicole kidman] beh, non lo so..stasera esco con Tony Capuozzo che mi porta a fare le impennate in elicottero.

Scritto da: misotropici a 20:11 | link | commenti (2)

[anonimo] buongiorno parlo con la mamma di Tom Cruise?

[mamma di tom cruise] si, chi è?

[anonimo] si noi siamo una ditta...

[mamma di tom cruise] ehm, ci dispiace questa è un'umile famiglia di pescatori...enciclopedie,libri quaderni non ce ne servono.

dalla porta entra tom cruise e ruba gli ultimi oggetti rimasti alla mamma: il telefono, una gigantografia di Cossiga, due tamigiane di vino rosso del sahara, un cane accellerato.

[paolo calissano] cito luciano de crescenzo "non ho mai avuto tempo per iniziare a drogarmi"

Scritto da: misotropici a 20:02 | link | commenti (2)

Il noto settimanale femminile "amica io" chiama a caso alcune donne per sondaggi che non hanno niente a che fare con le donne o la pesca a strascico in generale

[amica io] salve amica, io sono amica io..vorrei fare un sondaggio sulla pesca a strascico effettuata nei mari della nuova zelanda.

[donna al volante] lei è molto zelande.

dalla porta entra Tom Cruise nudo accompagnato dalla mamma insieme a i tre maggi

maggio 1978.

maggio 1984.

maggio 1987.

[tom cruise] scusatemi pensavo fosse giusto entrare in scena così.

tom cruise si allontana dalla stanza portando con se alcuni mobili e gingilli vari chiaramente non suoi.

Scritto da: misotropici a 22:51 | link | commenti (1)

[asfaltatore] quindi lei è un drogato?

[degenerato] noooo,io distillo solo pantofole!mio padre si che era un vero drogato.

[asfaltatore] In che senso?

[degenerato] Lui distillava gli asini.

[asfaltatore] Mio padre invece comprò un manuale su come inseminare i tori. Ora l’entroterra ligure è pieno di alberi di tori e la marmellata spopola.

Scritto da: misotropici a 18:28 | link | commenti (4)

Ieri (25 aprile 1979) io e il mio amico Stanley Kubrick stavamo giocando dei numeri del lotto in una ricevitoria di Los Angeles.

A un certo punto entra Tom Cruise e pretende di riscuotere un tredici al totocalcio presentando il tagliando di un ambo su tutte le ruote giocato, per giunta 16 anni prima.

Il commesso senza pensarci su due volte, gli da un Kg di pomodori e 2 etti di prosciutto crudo.

Stanley Kubrick mi domanda quanti ora ci metto per arrivare a Los Livorno:

12 ore di treno,8 ore di nave e ben 240 ore di asino senza parafango.

Scritto da: misotropici a 19:13 | link | commenti (1)

Ieri (14 giugno 1987) sono andato con il mio amico Micheal J. Fox da Tom Cruise..

Sapete come è? qualche buona parola, una buona bottiglia di vino, il tepore del caminetto..e l'abbiamo fatto! Si avete letto bene, l'abbiamo fatto.

Abbiamo rigirato tutti i quadri al piccolo Tom, mentre lui era in bagno.

Quando ha visto quello che abbiamo fatto è rimasto talmente bene del lavoro fatto che da domani ci assume a tempo pieno anche per rigirare gli armadi e chiudere i cancelli a tutte le persone del quartiere,pure alla nonna..Pasqualina Cruise.

Tom Jones o Berry Waith insomma quello che canta "Ai vuanna bi lova" dimentica il portafogli a casa, quando va a comprare le sigarette non ha i soldi e il tabaccaro si sente offeso.. quindi spacca il muro che è adiacente al ristorante-farmacia "Peppino o' farmacista" e lo mette a lavare i piatti.

Il giorno dopo Tom Cruise mi fa visita nel mio ufficio entrando dalla finestra dicendomi che non sapeva se era in ritardo, poi se ne va..uscendo di nuovo dalla finestra portandosi alcuni oggetti della mobilia.
Un ragazzino presente nell'ufficio che è rimasto incastrato tipo con la mano dentro il boccione dell'acqua da ben 34 anni, mi domanda come fa Tom Cruise ad entrare dalla finestra quando siamo al 145° piano.

Scritto da: misotropici a 17:34 | link | commenti (1)

[topogigio] senti, scusa sono quasi 4 ore che ti osservo..ma cosa stai facendo?

[lupen III] niente, acchiappo le mosche.
[topogigio] e quanto ti danno al giorno?
[lupen III] a dire la verità sono io che pago 5004 miliardi di euro al giorno per prenderle.
[topogigio]e perchè mai?
[lupen III] in qualche modo dovrò spendere i 34095 miliardi di euro che che mi danno per guardare le nuvole.

dalla porta entra un deltaplano dal quale scende Tom Cruise

[tom cruise] scusatemi, pensavo fosse tardi.

Scritto da: misotropici a 17:33 | link | commenti (1)

Il 23 febbraio 1978 io e Tom Cruise detto “Er Cavatappi” aprimmo un negozio di animali nei pressi di Fiumicino, per l’esattezza nella Giungla Amazzonica.

In quindici anni di attività vennero 4 clienti

Cliente Uno:

[cliente] buongiorno mi da due scatole nere?

[tom cruise] se ne vada.

Cliente Due:

[cliente] ha per caso visto una lavagna?

[tom cruise] se ne vada.

Cliente Tre:

[cliente] buongiorno vorrei una scatola di pulci.

[tom cruise] ma il cane c’è l’ha?

[cliente] a dire la verità no, mi dia anche un cane.

Cliente Quattro:

[cliente] mi da due scatole nere?

[tom cruise] le abbiamo solo bianche.

[cliente] a questo punto mi dia un elefante.

Tom Cruise ha incominciato la sua carriera di domatore di asini nel 1997.

L’asino più feroce della sua carriera fu quello di Via Cesare Battisti in Roma, riusciva a trainare per 7000 km 3 autocarri,2 navi della costa crociere, 14 betoniere Fiat, 45 trattori Fiat, 400 autisti di taxi ubriachi, 5 olive.

Scritto da: misotropici a 19:51 | link | commenti (3)